2月13日晚9时20分,第一次去电影院,陪亲爱的看了《将爱情进行到底》。

十二年前的杨峥和文慧,正如现在的我们青春激情,为爱不顾一切。

十二年后的我们,希望也能和电影里的她们一样,保持对爱的态度与热情,将爱情进行到底!

经过岁月洗涤的她们依然坚持真爱!

是否爱情都会有折磨,可我不承认这么说,注定等待你我以足够,所以放心才能更快乐,当你有一天对我说,我一样会在这里等着……

等你爱我,哪怕只有一次也就足够,等你爱我,哪怕只有一次才能永久!

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每个人感悟认知都有所不同,你呢?这一辈子你所认为最幸福的事是什么?

是想着可以每天不用上班?或者又是可以睡到自然醒?

在这个2.14情人节的日子里你?希望朋友们幸福快乐!

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亲爱的,辛苦了

这两个月来,我们都经历了很多

当我身陷逆境的时候

照顾我,安慰我,哄我开心

忍受我的坏脾气

谢谢你一直在我身边

一路走来,虽然也时常争吵,生气

但我知道很多时候自己也很不对

老是去计较,要求很多

还要等着你道歉,让你很累

在这里给你说声:对不起!

你的成长,你的付出和改变,我都看到了

看到你这些天的为工作努力的样子

真的很欣慰,很高兴

我也会一直在你身边支持你,加油!

也许我们还会碰到很多挫折

但我相信,只要我们相互搀扶

一定都会挺过去的

现在,我也该努力找工作了

我要跟亲爱的,一起奋斗

为我们的将来打拼! Go Go,加油!

 

听着她在电话里生气的向我哭诉时,

突然间觉得自己一点都不男人。

没有在第一时间陪着心爱的人,

这段时间忽略了她好多感受。

很心疼,都是自己不心细。

 

记得以前我很关心她,

什么事都要问清楚了,

怕她有什么不会做的等等,

都要给她考虑一遍,自己才放心。

为什么这次我忽略了,忽略这么多。

让她受委屈,让她寒心。

这是我的责任(自我反省)。

 

把感情放在第一位(感情是一辈子的事),

做什么都不能忘本。

以后要学会心细,多关心她。

好了,还有很多要改的地方,就暂时不说了,

答应她要早点睡觉,但是现在饿了,我得去弄点吃的。

 

我和你手牵手说要一起走到最后….

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不知道,为什么?

心里想的跟嘴上说的总是不一样。

其实我真的什么都是想的她,

心里最牵挂的,最疼是她,

真的搞不懂我在做什么。

每次打电话都要惹她生气,

自己才肯罢休,

有时候觉得自己真的很可恶,

想说点开心的话,

却总是喜欢说反话。

唉,还是怪自己,

对她一点都不大度。

讨厌自己对她总是一点都放不下,

心里面什么都是想的她,

只想跟她在一起,过着我们的生活。

很想她开心与幸福的。

为什么….

 

今天送我妈妈和爸爸他们去惠州机场侯机厅等着座机场大巴去白云机场,回重庆。由于开车送我们的人有事,到了侯机厅门口我们就先走了,座在车里看着爸妈站在门口看我们,我忍不住哭了,本来不想让他们看着我哭的样子,我知道被我妈妈看到了,她也会忍不住哭的,不想他们担心我,我强忍着不把车窗放下来。座在车里,看着爸妈的身影要离开我的视野的时候,我还是忍不住把车窗放下来,包着眼泪给他们用手势做告别。我真想坚强一点,但是这种亲情我永生难忘,可能第一次才感觉这么强烈,觉得爸妈真的太关心我、关照我、爱护我,从重庆送我来惠州,又回去。特别是昨晚在酒店,我妈妈为了叫这些老板、老师多教我,关照我的时候,连续当了两转庄家,看着我妈酒后脸红红的,其实心里特别难受,他们为我付出的,我永远都报答不清。爸妈你们辛苦了,儿子以后一定会好好孝敬你们!

 

我们相爱300天了。感慨啊!嘿嘿,继续加油!我爱我亲爱的!

 

原本沉浸在幸福与快乐中,

却又要面对离别的愁绪。

最放不下的人还是你,

最舍不得的人也是你。

 

这几天,每次看着你远去的背影,

心里就会有种莫名的忧伤。

原本想让你高高兴兴的,

在离别之际,

不让你感觉到任何忧伤的情绪,

但是,依然没有做到,

看着你的眼泪,

我忍不住也掉下了眼泪,

原本想转身把那哽咽的泪收回去,

但是一看着你,我实在没有办法….

我不想你看着我泪流的样子,

想在别离之际给你一个幸福的笑。

 

你说:“在外面要坚定自己的心,

真正用心去学,

不然我们的分开就太不值得了。”

嗯,我想也是,静不下心来,

我们的分开就太不值得了。

所以,我要好好努力,

让我们暂时的分开更有价值!

 

年轻时的张扬和放纵,

终究要用成年的奔波与艰辛。

这句话在博客上帖很久了,

一直觉得很有阶段性的一句话,

所以一直都没删它。

现在该是体现这句话含义的时候到了吗?

我想应该是吧。

不管以后怎样,我们的爱永不会变,

我会一直努力,你也要一直等着我~

So. I love you forever !

 

跟亲爱的在一起都297天了,还是第一次跟亲爱的一起过生日,感觉特幸福!一起走来的幸福,在这特别的日子里,希望亲爱的过的开心快乐!我也要我们快快乐乐的一直走下去…永远!

 

都凌晨2点了,

本来心情高高兴兴的。

和往常一样,跑去幺儿空间给她偷菜,

然而一进空间,又看到了我不想看到得消息。

我想怎么说呢?我能怎么说呢?

我真想自己有绅士风度一点,

想让自己不会有暴力倾向,

但是我能做到吗?

我做不到,因为我在乎我最在乎的人,

我能允许一个我不知道是什么关系的人,

在这点说些暧昧或者说是撒野的话吗?

我很想,直接回复警告他!

很想亲自逮到就一阵狂抽。

我又想到,亲爱的不喜欢我这样子,

算了,我还是什么都不说的好。

刚刚,妈妈又跟我说喊我收拾衣服,

这几天之内就要走了,

一想到要走了,发现心在怦怦直跳,

这让我异常的冒火。

我还是对自己说一声,没关系,

我没有什么,呵呵,绅士一点。

但是,我不保证下次再遇到这种情况,

我依然很绅士,我想下次我肯定绅士不起来了,

涉及我最爱最在乎的人,

不管谁劝我,我也不会再绅士了。

走自己的路,还是不能抛洒以前的性格,

至少原则性的不能被时间这东西所磨灭。

给他人一次机会,也是给自己一次机会。

但是,我给了机会不珍惜,

到时候真的不要怪哥没心胸,没风度,

不管我在家,还是远离他乡,劳资一样的要把他弄翻转!

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